أنا وأنت وحنينٌ إلى ما قد مضى…

إلى قِبلةِ المحبين…

ومدينةٍ كانت لعشقنا العنوان…

جنةٌ من طهرِ عشقٍ مقدس…

كنا نرى الله فيها كلما التقى الجسدان…

فنؤمن…

وكفرنا…

أجبنا دعوات المارقين…

وتهنا فوق أسرّة من مجنٍ وجحيم…

نفترش أجساد العابثين…

نحرقها ونحترق…

لننسى…

نُفينا…

وحجيج جنتنا يرتلون سطور حب نادرة…

لا يذكرون فيها اسمينا…

وعلى طريقهم نحو الله يمرون بمدينتنا…

يستعيذون به منا ويرجموننا…

عسى أن نتطهر…

في يومٍ من الأيام كتبت إليك… كلماتٍ ظننتها أقلّ من حبي لك… أمِلْتُها أقلّ من حقيقتك… دونتها لأجلك… يعتريني الوجل ألا أفيك حقك… ويقتلني الخجلُ ألا يعرف الناسُ أنّها إليك… واستحيتُ أنني عجزتُ أن أقول كم أحببتك في أيّ يومٍ من الأيام

في يومٍ من الأيام احتجت إليّ… فاعتراني الفرح… وقادني الجموح… أردتُ أن أغيّر الخرائط… أهدم جبالاً وأمهّد سهولاً… علّ خطوتك نحوي لا تعرف التعب… ولا يعتري جسدك المرهق الوهن… فتصلني وعلى شفاهك بسمةٌ لم أعرفها على محيّاك… حولتُ جسدي الذابل من تعب الشوق إلى جدارٍ يظلك… ورسمتُ بسماتٍ على شفاهي المحترقة بآهات الحاجة إليك… وانتظرتك بلا شرطٍ… وأخفيتُ عنك كلّ تعبٍ عرفته في بعدك عني في كلِّ يومٍ من الأيام

في يومٍ من الأيام ظلمتني… فاختلطت أمامي الحقائق… ابتلعتني سهولي التي مهدتها لأجلك لتدفنني تحت ركام الصخر الذي حطمته في انتظار وصولك… وتغيّرت الساعات والأيام… وسار عالمي بعكس اتجاه عقارب الساعة… لأمرّ على تعبي وجراحي ودموعي منك في كلّ يومٍ من الأيام

في يومٍ من الأيام… عصف بي الجنون حتى نسيت كيف يكون العقل… وفي يومٍ من الأيام… أسرني السكون حتى اشتاقت أذناي إلى الضجيج… واليوم استفقت… بعد أن أصبحت كلماتي إليك تُهدى بين الحالمين بالحب… بعد أن أصبحت كلمات أخرى إليك تُقرأُ بين المكلومين من الغدر… بعد أن تصالح عالمي مع عقارب الساعة… لأعرف أنك في كل تلك الأيام كنتَ كفعلِ "كان"… ماضٍ… ناقص… لن تكتمل يوماً إلاّ في روايةٍ أرويها عنك تبدأ بقولي … في يومٍ من الأيام

بعد عاصفة من جنون من الأفكار… خرجتْ المشاعر من دوامة اضطراباتها… وهدأ كل شيء… هدأتْ كل الأصوات… وهدأ مدُّ الجنون… واتسع كل شيء… اتسع الحزن… واتسع الألم… وسكن كل شيء… حتى الأفكار… حتى الوقت… وأوقعني حزني في شركٍ من السكون…

وفي أسْرِ سكوني… نادت عليّ الزوايا… ارتمِ هنا حيث لا اتساع… وابكِ في هدوء… علّ الحزن يضيق… والوقت يمضي… فتخرجَ من فخِّ السكون…

وفي كل الزوايا… سألتُ جدراني كلَّ الأسئلة… بصوتٍ يرغبُ أن يحطمَ صمتَ الهدوء… بحركةٍ تريدُ أنْ تكسرَ فخّ السكون… وصرخت… ما وكيف ومتى ولماذا ومن وهل؟؟؟ واحترقتُ بلهيب دموعي… في أسْرٍ من السكون…

في أسْرٍ من السكون… عرفتُ أنني لن أموت بعدك… عرفتُ أنني سأحيا وسأحَبُّ وأُطْلَب… ونظرتُ إلى خياراتي… بعضهم أجمل… بعضهم أقرب… لكنهم كلهم ليسوا أنت… وأنا كنتُ قد اخترتك… فالحبُّ يا من كنتَ حبيباً فعلٌ إراديّ… الحبُّ معادلةٌ كيميائية… حاولتُ أن أحللها علّي أستطيعُ أن أخترعَ معادلةً للنسيان… وسألتُ جداري… إن كنتُ أعلمُ أنّ الحبَّ فعلٌ إراديّ… فما الذي يجعلُ النسيان صعباً حتى ليبدوَ فعلاً من خارجِ الإرادة؟؟؟ لكنّ الجدارَ كان كماك… لا يجيب… لا يهتم… ولا يردُّ عليَّ إلا الوجع… ورأيتُ صورتك في ذلك الجدار… وابتسمتُ لأنني أضفتُ سبباً آخر لمعادلة النسيان التي لمّا أعرف بعدُ كيف أكملها… وأغمضتُ عينَيّ في انتظار النسيان… في أسْرٍ من السكون…

في أسْرٍ من السكون… نظرتُ إلى ذكرياتي معك… وعرفتُ أنني أطلتُ الصبر عليك… على الإهمال… على الخداع… على كلِّ الألعابِ التي كنتَ تظنُّ أنني لا أعرفُها… وحتى في سكوني آلمنيَ السؤال… كيف سمحَتْ لك نفسي أن تغرقها في دوامةٍ من الخداع؟؟؟ كيف تمكنَتْ عيناي أن تغفلا ما كانتا تريانه؟؟؟ كيف استطاعَتْ أذناي أن تغفلا ما كانتا تسمعانه؟؟؟ فبدأتُ باللوم… لُمتُ أذناي فتذرعتا بأنني كنت آمرهما ألا تستمعا إلا لصوتك… ولُمتُ عينيّ فتذرعتا أنني كنت آمرهما أن تغضّا الطرف إلا عن نظرة عينيك… ولُمتُ نفسي فتذرعَتْ أنني من اختار وأحب… واحترقَتْ في العين دمعة وأنا في أسْرٍ من السكون…

في أسْرٍ من السكون… وجدتني مرة أخرى أحسدك… أحسدك لأنك لم تحب… أحسدك لأنك لم تشتق…أحسدك لأنك تنام ولا تنتظر… وأحسدك لأنك استطعت… وأنا حتى الآن لم أستطع… ووجدتني أسأل جداري متى يزورني النسيان؟؟؟ متى تتحرك الدقائق وتتراكم لتصبح ساعاتٍ وأياماً فأتحرّرَ من أسرِ السكون… والجدارُ كماك لا يجيب… وأنا أبقى في أَسْرٍ من السكون…

في أسْرٍ من السكون تساءلت… لماذا نلتَ مني وفاء وحباً لم تستحقهما؟؟؟ ولماذا نلتُ منك جرحاً وألماً لم أستحقهما؟؟؟ وعللت لنفسي بأن بعض الآباء يحصلون على أبناءٍ لا يستحقونهم… ويحصل بعض الأبناء على آباء لا يستحقونهم… وأنت نلت حبيباً لم تستحقه… وأنا نلت غدراً لم أستحقه… ثم سألت نفسي لماذا لا تزال في قلبي نبضات لأجلك رغم كل ما أعرف؟؟؟ وأحتار بلا جواب… فأطرق رأسي وأسلم نفسي إلى أسر السكون…

في أسْرٍ من السكون… نظرت إلى حالنا… ظلمٌ… جراحٌ… غدرٌ… خيانةٌ… وفراق… وتساءلتُ… من ظلم؟؟؟ من جرح؟؟؟ من غدر؟؟؟ من خان؟؟؟ ومن فارق؟؟؟ وعرفت أن كلانا ظلم… كلانا جرح… لكنني أعرف أنني لم أخن ولم أغدر ولم أفارق… وعرفت أن عليّ أن أنساك… وسألتُ قلبي من سيختار… فكان جوابه أسئلةً فيها اسمك… هل أحبك؟؟؟… نعم… هل أنتظرك؟؟؟… لا… هل أنساك؟؟؟ قريباً… وهل أغفر لك؟؟؟… لا بد من ذلك كي أغفر لنفسي… وتفر من عيني الدموع التي تبقيني في أسْرٍ من السكون…

وبينا كنتُ غارقاً في أسر سكوني… بحثتُ عما أجفف به دمعي… فوجدتُ علبة المناديل قد فرغت… وتنبهتُ أن الوقت كان يمضي… نظرتُ حولي فرأيتُ آثار حزني… آثار وهمي… وآثار ألمي… وقررتُ أن ألملم كل ما خلفت… أن أبعثر أفكاري بعيداً عن جرحي… لكنّ زاويةً أخرى لم تحتوي سكوني نادت عليّ.. وعرفتُ أنني كي أنسى… ربما يجب أن أرتضي أن أكون ولو لبرهة… في أسرٍ من السكون…

مذياعٌ قديم

و صورتان في إطار

صورةٌ على حالها

والأخرى تتغير

انتصف عقدٌ رابعٌ في عمر ذاك المراهق

وأصبحَ الشابُّ أنت

وحتى قبل ستة عشر عاماً

عرف أنه سيصبح يوماً أنت

ستة عشر عاماً

وأنا كماك

أبتسم… أحنو.. أساعد… أغفر… وأزرع الحب

وأنت تنظر

وأنا أعلم أنك تبتسم

فذاك الفتى يكبر

الحلمُ فيه يكبر

والشابُّ يتعلم

 ستة عشر عاماً

لا زلت أحن لذلك الطفل السعيد

لكنّ شجراتِنا الثلاث أزهرن

ولأنني الآن أنت

أنا الآن جَدّ

 
ستة عشر عاماً

مذياعك كما كان

يبث لنا الألم

فلسطين لا زالت مغتصبة

والجولان لم يعد

الأطفال مازالوا يُقتلون

والآن يُقتلون في العراق

وأنت رحلت

فربما لم تتألم

لكنني الآن أنت

ولو كنتَ أنت… لكنتَ تألمت

ستة عشر عاماً

وبعيداً عن مذياعك… العالم تغير

تغيّرَت الصور… وحتى بعض الخرائط

حتى أنا غيّرتُ خياراتي

لكن روحك لم تضلّ يوماً الطريق

إلى قلب تركتَ فيه حملاً من الأمل

ليصبح بعد رحيلك قلبَك

مضت السنوات الست عشرة

والآنَ أريدُ أن أصرخ

لا يا أبي

لم أحصد وفاءً

لم يخلص لي أحد

لا يا أبي

إنها ألفيّةٌ أخرى

هذي القلوبُ لا تستحق الحب

وأنا يكاد ينفذ مني العطاء

لا يا أبي

لم أعد أستطيع أن أنتظر

أريدُ من يبتسم لي الآن

من يحنو عليّ الآن

أن أقطف وفاءً الآن

ستة عشر عاماً

والطفل فيّ يختنق

الروح تشيخ

وأنا في حبس مسؤوليتي أنتظر

لكنني أعلم

أنك عندما تزورني لتسأل

هل سئِمتَ أي بني؟؟؟ أم تراكَ تعبت؟؟؟

أعلمُ أنني سأبتسم مثلك وأقول

لا يا أبي

لن أنسى ما علمتني

وبداخلي سيبقى

كل ما هو جميل منك

ثلاثون لؤلؤة

لثلاثةِ عقودٍ مكتملة

تَجمَّل بها صدرُ الذكريات

اللآلئُ سوداء

وحزني هو الزينة

لِتُرمى المحارةُ في بحرٍ من الغدر

وتضيعَ لؤلؤةٌ بيضاء

انتصف عقدٌ رابع

ألفٌ وثمانُمائةُ يومٍ من الألم

زمرّدتان تدمعان

وخمسُ لآلئَ سوداء

لحليةٍ جديدة

في عُنقِ الزمن

لأجلكِ يا من تعشقين الأسود

لؤلؤةٌ أردتِ لها أن تكونَ سوداء

أُهديكِها في سلسلةٍ من الألم

لتُجمِّلي بها صدرَك الغادر

فانظري لمرآتكِ واسعدي

وانسَي تلك المحارة

انسَي مني ذلك النقاء

واغفري لي أنني حلمتُ يوماً

أن أهديكِ لؤلؤتي البيضاء

…في العينين حزن

…في القلب ألم

…وفي العقل رفضٌ وأمل

…تصارعت فيّ أحشائي

…فحولت أحزاني مرضاً

…حولت آلامي ورماً

…وجعلت من الغد مجهولاً

…واليوم

…اليومَ سأدخل في غيبوبة

…وأزور برزخاً بين الحياة والموت

…تضعني فيه الأيامُ أمامَ خوفٍ آخر

…لأرتقبَ مجهولين

…أخشى أن أُفيقَ دون أن أستفيقَ وأذكرك

…أن أهذيَ بحبك الذي فارقني

…أن تبحثَ عنك عيناي الذاهلتان

…أن ينطقَ باسمك لساني المتلعثم

…أن يحتاج َالجسدُ الراقدُ إلى لمسةِ حياةٍ منك

…أخشى أن أنسى جراحي

…فأبحثَ عنك

…دون أن أذكرَ أنني لن أجدك

…اليومَ أخشى أن أعودَ من برزخي

…وأجدني لا زلتُ أحبك

بردٌ وضبابٌ وشجرةُ عيد

وعامٌ يقترب من موته

في ليلٍ دمشقيٍّ حزين

ليدخلَ ضريح َالماضي

ويتعفنَ في تابوتِ الذكريات

فهل أوَدِّع مع العام حبي لك

وأغلقُ عليه آخر أبوابي السبعة

وأصبح الآن كدمشق

ونغدو أنا وأنت آخر حكايات المدينة

جفَّ الحب في عروقي كما بردى

وسكاني عطشى يصلون ويطلبون

وبين أصوات الأذان وأجراس الكنائس

ضاعت في طلبك كل الابتهالات

ليغدو الحزن هو الترتيلة

إنه الميلاد

ويسوع يولد من جديد في قلوب المؤمنين

تنزّل الليلة على المنارة بلا دينونة

ولامسَ قلبيَ المصلوب على جدارك المنسي

فقام قبل عيد القيامة

عامٌ جديدٌ يقبل… لن تكوني فيه بين الأُمنيات

لكنّ القلبَ العائدَ للحياةِ بلمسة الإله

فيه نبضة لأجلك لن تضيع بين الخفقات

نعم… لا زلت أحبك

وأعلمُ أنّ الغدرَ يسعدُ قلبك الوحيد

فكل عام وأنت يا حبيبتي تغدرين

It’s Just Life

Life could lead us in too many different directions, some might get lost, some might struggle to find the right path, and only a few would know what would be the right thing to do. When it comes to love and relationships, many of us seem to be lost. No one seems to know exactly what they want or what they expect. Those who get lost might end up hurting people who really care for them. Some might never recover their shocks, and only a few might forget and forgive.

It is almost the end of the year. At this time I usually take a look back at what happened, and try to make sense of it all. Sometimes it is a very hard thing to do, because life itself does not have to make sense; it’s just life. This have always raised a big question I am yet to have the answer for: what makes sense of life or in life?

Every year this "looking back" seems to take a longer time since memories are somehow interconnected. It is as the expression says "walking down the memory lane", and this year this memory lane has taken me places I thought I have put behind for good. Maybe it is its way of proving to me that what we are now is the product of our past experiences, but if so, wouldn’t I end up a miserable, sad, heart-broken and bitter man?

I was hurt, mistreated, betrayed and cheated on, yet I find myself smiling and believing the best is yet to come. Sometimes my sense says give up on people, don’t try to look for the best in them, just expect the worse because that is what you will end up getting anyway. That makes sense, right? After all, life has proven this to be right, at least with me, and with many others I believe. Yet, I manage to find a way to make the senseless effort of looking for the good in people.

Earlier this year, I have had my palm read by a very talented Lebanese young man. I was amazed of the things he told me that eventually came true. One thing did really amaze him back then, and I will just quote him. He said: "You know exactly what you want." I carelessly said "Yes… So?", so he said: "I have yet to meet anyone that knows what he wants as much as you." I did not care for that back then, after all I what you want might change depending on the crossroads of life. Then, a few weeks ago, I had my palm read by another friend. He took a look at my "relationships’ line" despite the fact that I have asked him not to. He said: "I see one long, stable relationship in your future, but I can’t see when it began or might begin. This might be because you do not want me to know about your love life." My immediate response was: "Yeah, right. I will get some sex toys and be in a relationship with myself."

It was, by all means, an eye-opening experience. Whether I believe in palm reading or not is not relevant. I just looked back at that "session" and realized that the statement I said was not something I thought I would ever say, even though it may make sense after all those heartbreaks. But wait!!! This is life; it doesn’t have to make any sense; it’s just life.

It took me only a few hours to restore my faith. I am a believer, and my religion is LOVE. This religion I will not lose faith in, no matter how senseless that may seem. The best is yet to come, there is good left in people, and I will never expect the worse. It may not make sense, but it will make life. Life does not have to make sense; life is just life, and we are here to enjoy it.

Therefore, at the near end of this year, I say to everyone who has hurt me, I may not be able to forget, but I will forgive. Let us all try to forgive even if it does not make any sense, and let’s enjoy life.

في خريفٍ ما

نظرت من نافذتها إلى تلك الشجرة

جميلةٌ كانت حتى وهي عارية

يتلاعب الخريف بأوراقها

وتبقى هي شامخةً… واثقةً… جميلة

مَرّ الشتاءُ وأقبل الربيع

اكتست الشجرةُ من جديد

أزهرت… وأثمرت

وكانت أيضاً جميلة

وفي ذلك الربيع أزهر الحلم

حلمُ أن تتعرى هي أيضاً

أن تكون جميلة

أن تُزهِر هي أيضاً

وتبقى جميلة

جاء الصيف

قُطفت الثمار

وبقيت الشجرة جميلة

ورأت هي ماء الحياة فيه

فاختبأت

توارت عنه

لتنهي كل ما يشوهها

لتكون جميلة أمامه حتى وهي عارية

أقبل خريفٌ جديد

اتجهت إليه

تعرت أمامه

تعرت لأجله من كل شيء

وجعلت أوراقها المتساقطة

أشعاراً وكلماتٍ تتغنى بحبها له

بحبه لها

بحبهما معاً

حملته رياح الشتاء بعيداً

شعرت بالحاجة لدفئه في ليالٍ باردة

اشتاقته

بكته

ثم نظرت إلى نفسها

وكانت جميلة

حتى في ارتعاشاتها ووحدتها كانت جميلة

وانتظرته

اقترب الربيع

وبدأت تزهر

وعاد إليها محباً

وأزهرا معاً

ووُلد الحب من جديد

بدأت براعمها بالظهور

وبدأت تختال كالربيع

ضاحكةً أكثر

فرحةً أكثر

فقد كانت هي أجمل

حلَّ الصيف

أرادت أن يقتطفها وتقتطفه

وكان لهما ما أرادا

نظرت إليهما معاً

كانا جميلين في كل شيء

وبقيت ثمارهما أجمل

كان حبهما أكبر

وكانت ثمارهما أكثر

وبدأ هَيجَان الحجارة

بدأت تُرمى بالحجارة

ككل شجرة شامخة… واثقة… بعيدة

نظرت إليه

نادت عليه

ظلمته قليلاً

لأنها كانت بحاجة إليه

لكنه ابتعد

وقفت أمام الحجارة

يصيبها منها الكثير

لكنها حافظت على ثمارها لأجله

وبقيت… رغم ألمها

تنتظر

لم يأتِ

ظلت تنظر في الاتجاه الذي ذهب فيه

دون أن تنظر إلى نفسها

وفي لحظةٍ ما

نظرت إلى ثمارها

بدأت تتعفن وهي تحملها

تسقط واحدة تلو الأخرى

وهي تحاول أن تبقي له حتى لو ثمرة

لكي يعود ويقطفها

لكنه لم يعد

وتعفنت آخر ثمرة

وهي لم تعد جميلة

اقترب خريف آخر

وبدأ يثور

و أخذ ينزع عنها أوراقها قبل الخريف

شعرت لأول مرة أنها عارية

أرادت لنفسها أن تذوي

أرادت أن تتحول لحطب

أرادت ان تحترق

فقد شعرت أنها لم تعد جميلة

مر قربها يوماً

اختبأت عنه

لم تعد الحقيقة جميلة كما كانت

ولم تعد هي جميلة

لكنها رأته جميلاً

ابتعد عنها مرة ثالثة

بحثت عن أوراقها

أرادت أن تستر نفسها

لكنه الخريف

وعرفت أنها قد لا تثمر ذلك الربيع

وأنها ستبقى عارية… عاقراً… لعامٍ آخر

ثم نظرت إلى نفسها

ووجدت برعماً لم ينضج بعد

فيه أمل بزهرةٍ في الربيع

خبأته له

حلمت أن يأتي

ليحميا معاً ذلك البرعم

ويزهر حبهما من جديد

في ربيع آخر

عندما تختفي الأحلام… ونصطدم بجدران الوحدة… وتحتوينا العزلة… عندما ينتهي الحب… كيف نفكر؟؟؟

عندما اختفيت وأنهكتني عزلتي… اضطربت كل المشاعر… اختلطت كل الخواطر… وبدأت الأفكار تجن

وفي جنون أفكاري… نادت علي أوراقي… ضرجني بدمائك… اغسلني بدموعك… وانشرني بين لهيب النظرات… لأحترق قرب صورة له… وأذوي في عينيه

نادى علي هذا المكان… حيث التقيتك… لأودعك حيث بدأنا… في جنونٍ من الأفكار

أكتب لك الآن آخر ما يمكن أن أكتبه لك… فكل ما سيأتي سيكون لذكراك… لدمعة في العين ستبقى بعدك… فأفنى ولا تفنى… وأُكتَب بين أسماء العاشقين دمعة… أسميها لك… أسميها باسمك

في جنون من الأفكار… أنظر لحالي وأعجب… بعد أن كنت من يقص الحكايات… بعد أن كنت من يروي الروايات… أصبحت حياتي نداءات في أغنيات… كتب لها غيري الكلمات… فأنادي وأقول (تاركني وحدي وينك… ناسي اللي بيني وبينك… شوقي لنظرة عينك… حارمني الهنا)… ثم أعرف أنك (ناسي الإيام الـ- عشناها… وعيوني قادر تنساها… صاير عم تحلم يا حبيبي بغير عيون)… وأطلب في حيرة وأقول (أي دمعة من دمعاتي… بدك ياها يا حياتي)…(دخلك أوعى تخبي عليي… صارحني لو تجرح فيي)… ثم أعرف أن جرحي ودمعي منك لم يعد يعنيك… وتجن الأفكار

في جنون من الأفكار… أجدني هنا وأعجب… كيف أعدتني إلى هذا المكان؟؟؟ كيف طاوعك قلبك أن نعود إلى هنا؟؟؟ كيف بعد أن تحررنا عدنا لنصبح أسيرين لساعات ورسائل وصور وجوه بلا أرواح؟؟؟ تنادي أفكاري المجنونة، تحتار… ماذا أجيب من يسأل؟؟؟ والكل يسأل… (عم تبحث؟)… وأجيب… (لا شيء)… فبعد أن وجدتك توقف البحث… توقف هم الضياع بين الوجوه… توقف هم السؤال عمن يكون خلف حاجز الكلمات… والآن… أبحث عنك… أجدني أريد أن أكون قرب أي شيء يعنيك… قرب أي شيء لك… علني أشعر بوجودي الذي كان قد عاد ليبدأ معك وأصبح الآن عدماً… وتجن الأفكار

في جنون من الأفكار… أهرب من نظرات وكلمات تطلبني… فالجسد لم يعد مشاعاً… أصبح معبداً لك وحدك… تطهر بلمساتك… وتقدس بملكيتك له… شعر بالعظمة… بالجلال… بالفردية التي يطلبها كل إنسان… لم يعد رقماً على لائحة ما… ولم يعد يريد أرقاماً يضيفها على لائحة المارين فوق قسماته… وأطلب معبدي منك، لا تدنسه بلمسات طالب شهوة… فما أطلبه أكثر… ما أعطيه أكثر… وما لديك لتمنحه أكثر… وتجن الأفكار

في جنون من الأفكار… أعلم أنك تريد الانعتاق من ذكرى لمساتي… وأضطرب… أهلع… وأخاف حتى الموت… إن كان المعبد سيدنس، فمن سيدنسه؟ وأجدني… في جنون أفكاري… أود أن أطلب منك أن ترسل لي كل من دنسوا معبدي… من لامسوا جسدك… أريد أعيناً رأتك… أيادٍ لمستك… شفاهاً لثمت ثغرك… فهذا كل ما تبقى لي لأشعر بك… لأستشف طهارة قد لا تعود… هذا ما بقي لي لأكون أقرب ما أكون إلى القدسية التي ستضيع… وتجن الأفكار

في جنون من الأفكار… أحاول أن أفهم… أن أعرف… علّ أفكاري المضطربة تهدأ… علّ خفقات قلبي تنقص خفقة فلا أشعر بصدري يكاد ينفجر لأنه لم يعد يستطيع أن يحتويها… وأقترب… لأطلب فهماً… لأطلب أقل الهدوء… لأطلب أن تقول لي أين أخفقنا… ولا تحرك ساكناً… وتصبح كلماتك كمطر الصيف في صحراء العرب… وتصبح المشاعر رمالاً متحركة… تسحبني إليها… وتدفنني في أفكار مضطربة… وعندما يقترب الاختناق… تزداد خفقات القلب خفقات وخفقات… وتجن الأفكار

في جنون من الأفكار أنظر إلى حالي وحالك… وأجدني أحسدك… نعم أحسدك

أحسدك لأنني أحب… ولا تحب

أحسدك لأنني أشتاق… ولا تشتاق

أحسدك لأنك تنام… ولا أنام

أحسدك لأنني أنتظر… ولا تنتظر

أحسدك لأنك ستدنس… ولن أدنس

أحسدك لأنك تستطيع… ولا أستطيع

أحسدك لأن كل ما حولي يذكرني بك… وكل ما حولك ينسيك ذكراي

وتحسدك نفسي.. لأنني أحبك أكثر منها

وتجن الأفكار

في جنون من الأفكار… أذكر كلمات لي منك… فأعود وأحبك… وأذكر كلمات لك مني… فأعود وأحبك… ثم أذكر كلمة منك… حكمت فيها على ما بيننا بالموت… اتهمتني بقتله… فتضطرب أفكاري… وأتحول إلى قاضٍ في محكمة الحب… أحكم على قلبي بالأسر على ذكراك… أحكم على نفسي بأبدية حبك دون أن أراك… أحكم على نفسي بالإعدام… وتجن الأفكار

وفي لحظةٍ من لحظات العقل… أجدني أفكر… أقرر أن أكتب لك… لأضرّج أوراقي بدمائي… أغسلها بدموعي… وأنشرها قرب صورة لك… لتحترق… كما أحترق… وأنظر لبسمتك… فأهمس وأقول… أحبك… وأُكتب بين أسماء العاشقين دمعة… أسميها لك… وأدعوها باسمك… لأفنى… ولا تفنى… ثم أعود… من هنيهة التعقل… إلى جنون الأفكار